突然的思考，各种莫名其妙突然严密的逻辑论证结论全都指向我在自我欺骗还有自我催眠。

反观自己，脆弱的要命，一点都输不起，什么都不曾拥有。把自己擅长做的事情全部都停下来，现在一路咬牙做从小到大都不曾想过的事情。

我编造各种理由说服自己现在的困难都是不得已，我架构所有美好蒙骗自己什么都会有。

我知道谁都难，谁都想过要停。我知道谁都不得已，谁都想过要逃。我知道谁都不满意，谁都想努力。

那为什么不停止，为什么不逃走，为什么不努力？

我不知道为什么我眼睁睁的看着明明越来越好的生活越来越绝望。

一定是我不够好，所以总是想要逃。

一定是我不够强，所以总是输不起。

但是只要你还在。

每一个昨夜伴着我入眠，梦里梦到夜的味道。

梦把所有的无妄都告诉我，梦里遇到所有不想发生的事情。所以梦醒了，醒了看看你们都在。

我不喜欢看到我的世界充斥着怀念还有伤感，就像我也不希望我的世界有着猜忌还有疑虑。的确是我霸道了，我不该让我悲伤的时候让我的世界饮下我的苦，我不该让我欢喜的时候让我的世界剥下苦涩的心绪。的确是我矫情了，我希望被我的世界团团围住，帮我抵抗所有我措手不及的无端。的确是我妄想了，我希望我的世界保持我的步调，谁都不会脱离。

从前的我看着每一个曾经说了可笑的一辈子，最后连一盏茶都没有喝完就走的人。以前的我明明知道她们留不长，还是死命的想要纠缠牵绊。也不是没有被不值得的人牵制住，到现在还是改不掉这个毛病，毫无防备的贴上去，最后期期艾艾的承认自己不长心眼。不是没有自嘲过遇人不淑，不是没有自省过要有所保留。

我说过的吧，我身边的朋友换了一轮又一轮。我说过的吧，我没有后悔，因为你们教会我很多很多。就算难过也谢谢我们至少手挽手一起走了几步。

这一篇，送给现在围绕在我身边的这一刻的我的世界，也要送给曾经那些被我删去的世界。

我没有这么完美，无畏，坚强，利落。但是谢谢你们至少没让我落单。

我不知道自己有多好多可爱，但是我期待我有自己的羽翼，害怕的时候抱着我，起飞的时候拖着我，孤单的时候陪伴我，恐惧的时候保护我。

我不知道自己究竟会变得多强多厉害，但是总有一天我渴望自己是百鬼夜行的魍魉魑魅，我的世界安安静静又气场全开的站在我身后，而我根本不用顾虑的往前厮杀。多谢一路，你们让我依靠。我想变成你们的骄傲。

所以现在，我敢去拼命，我敢去努力，我敢去疯狂，我敢去原谅，是因为我的世界，只要你们一直在，只要你们相信我。

至少至少在这个时候，你们在我身边，是我的世界。

我无论如何不会对一些人说谢谢。一直到我觉得这些人的付出足够了的时候。

但是我可以心平气和的想念这些人。我其实还爱着他们中的好多人。

其实我不是一个可以真正被称为善良的人。因为我还怕因果，我受制于报应。我害怕我挥出去的剑哪天砍在我心上，我害怕我射出去的子弹哪天直冲我来。这些年看着有些事情来来回回。有羡慕，有嫉妒，最后通通变成与我无关，好在自己慢慢强大，慢慢释然。这些年看着这么些人算来算去。有不甘，有懊恼，最后通通变成警示补药，教导我机关算尽也会折寿。我不敢笑他们的铩羽，我不敢庆祝这貌似是自己的胜利。当下做的所有事情总有一天会反扑，现在说的所有话，会反噬。

报是水尽时遇见甘霖山穷时看见花明。应是一阵风摧毁所有辛苦搭建的伪装多年经营的欺骗。

每个人都会有吧，万分期待时间逆转，这样自己死都要阻止当年去认识这个贱人。而我自己，万分期待回到那天，这样自己死都会带着自己逃离一个恶心残酷的现实。

伤你最深的是你在乎的人。刺进心里的那把刀是我们之前的似水柔情，射向我的子弹是我们过往的亲爱。我也想要有铜墙铁壁，我也想要无坚不摧。但是我这么爱你，但是我还是这么在乎你，我甚至永永远远相信你。我因为你才得名，我因为你才有命。我决不能恨你，我决不能抗拒你。但是我已经不能对你说谢谢你了，我不敢在说谢谢你了。我不敢再得到，我不敢再索取。

我站在你身边。我也想让你知道我这么这么难受，我也想要你了解我这么这么期待。

想你没这么重要，想的自己哭出来。想你没这么好，想的我的世界全部崩坏。

我明明手中有戾气的刀，我不能伤害你，因为我不能离开你。我这么矛盾的想要你万劫不复跌入阿鼻，但是我定会随你。

我手上明明握有远离这一切的单程车票，我不能忘记你，因为你这么重要。我这么纠结的想要你活生生脱离我的世界，但是我定会忘记我名，离弃我命。

我想了很久，因为无果而遇见魑魅，因为杂念而进入无间。而伤害往往是被别人伤一刀，在自己向鲜活的伤口上补一刀。

我没经历过什么惊天，我没见证过什么动地。我不能度所有人的伤害苦厄，我不能解这世间千千万万劫难。而现在，我自己咬牙挺过黑暗，也就不觉得有多难。到今天，我自己苦苦挨到痊愈，也不觉得有多痛。我也希望世间美满，我也希望万般自在。但是万一若是遇见劫数，没有答案的问题就不要再提，没有问题的答案就不要在记。

所以最后现在的我还是要靠近你。我还不能放下过去，但是还是选择靠近你。我没有这么好的度量让全部的过去过去，我只是想要未来到来。所以现在我能说我爱你，因为我真的爱你。

我什么都不懂，我在佛前没有愿望。我什么都不知，一整颗心还是顷浸在红尘里。

我相信命运，我相信万物轮回，我遵从命数，到了自然。

我要告诉你，我多么需要你。

你现在在哪里？你正在做什么？我在你身边，我现在在想你。

亲爱的，我不怕自己离你这么远，也不怕我们好久不见。因为要是你愿意，我就能遇见你。所以我从来不恐惧我会失去你，而我害怕你从此不再想念我。

与别人讨论另外一个人，大家都觉得她变了好多，我突然想到你。说你都没有变，果然是太矫情，但是我保证，我保证没有因为你们的变化而有一点点的不快和讨厌。

我们好久没有一起听一首歌，同时看一本书，相约一场电影。我曾经以为，这样下去我会失去你。但是明明你在听我觉得超好听的歌，你看了一本让我飙泪的电影，你吐槽了一个我也觉得好无聊的故事。

无意间发现你并不讨厌当初我们一起讨厌着的人，你也不太喜欢当初我们一起喜欢的人了。我以为这就是你要离开的证明。（你看我是多么的变态还有奇怪，谢谢你们不嫌弃我！！！）然后我发现我自己也能坦然的面对一群当初被自己“恨之入骨”的讨厌鬼，我在看到当初觉得很帅的男人的时候一只是耸耸肩低头快速通过，什么花痴的想法都觉得算了吧。我觉得，这样多好，我给你发短信，你说你在来的路上。

是你在接到我哭着打来的电话然后手忙脚乱。是你飞回来然后暖暖的说想听我唱歌。是你懊恼的告诉我：完全不能好好看书嘛！！是你和我抱抱我说都过去了。是你不肯听我发嗲。是你受不了我说呵呵。是你不习惯我故意WS。是你和你的朋友说亲亲人超级好。是你下车以后扶着车门说到家一定要发短信给我奥。是你看到我一个手势然后点头说我懂。是你把我拍的照片发上微博然后说晚安。是你的EVNY ME我一闻就猜到。是你看到我在叫我一声亲亲。是你自恋的拍拍自己说你还有我。

因为是你，所以帮你写作业也没有关系。因为是你，所以开心的事情马上告诉你。因为是你，所以有些事只能让你说服我。因为是你，所以话说一半我也能听懂。因为是你，所以我早早的圈下你回来的那天。因为是你，所以我希望你飞行愉快。因为是你，所以我要你做个好梦。因为是你，所以我让你不要担心。因为是你，所以我不犹豫的把手给你。

谢谢你能让我有所期待。谢谢你能陪我这么多年。谢谢你教会我这么多。

这是我写给所有在我身边的人的情书。

I Love More Than I Can Say.I Miss You Ever Single Day.

前几天把自己的文章仔仔细细的翻出来看，果然如所有人所说：亲爱的，你的文章好多不快。我点点头附和：怎么能这样呢。

我突然很怀念以前每年一次飞去远方的旅行。辗转中，我好想慢慢的忘记了高考完之后奖赏一般的旅行，回想起都有不真实的感觉。现在的我几乎忘记了在米迦勒大教堂听赞歌听的差点哭出来，忘记了一群人在莫斯科地铁里面唱很老很老的民歌，忘记了坐在黑暗中飞行的机舱里，偷偷地把遮光板打开，高空中的星星，忘记了那个将近深夜才会天黑的奇特感觉。迟钝到听别人谈论，才会滞后的回应：对奥，我也去过那里。

我一直觉得，有今天的勇气还有对身边所有事情的态度，是那几次旅行教会我的。可能我夸张了，只不过那几次的经历正好占据了一个人成长的转折点上。

好像我每次远行都会成长的很迅速。05年知道逃得远远的也有家人告诉你别怕，06年学会别在意还有要积极，08年没有家人陪伴一咬牙跟团出国发现一个人其实可以做很多事情，也没有给别人添麻烦。

09年又去了青海，远远地看到日月山真的相信高原人的说法，你永远不知道什么时候会再一次回来。在圣山脚下5000多的海拔高原反应觉得自己快死了快死了，结果被硬塞了一顿饭吸了两次氧，顶着蜡黄的脸色又蹦跶到向导身边问什么时候出发。

真的真的，好多次我以为我挺不过了，好多次我一个人坐在地上眼泪就这么流出来，我握着电话也不知道要打给谁。最后不是一样开开心心的活过来。现在想想真的都好欣慰，身边有好多善良的人，要不是她们在我难过的连话都说不出来的时候心疼的看着我，要不是她们在我伤心的时候安安静静的陪着我，我一定比现在糟糕一万倍。

恩。我也只有在这个时候，困顿的懒得调动情绪抱怨，责备我才会这么平静的回想时光。

眼睁睁的看着自己从需要幻想变成需要信仰。我也不知道这样好不好，我开始不这么轻易描述自己的想法和情绪。我开始模模糊糊的记不清楚上一个喜欢着的男孩子的样子。记忆里面所有的东西开始被我粉饰，好的变成更好，坏的变成更坏。讨厌的越加讨厌，愉悦的更加愉悦。

拒绝了一个一个不想参加的同学会。原因很势力，我没有什么值得和大家分享的，至于旧相识，这么多年私下都没有想到无聊的时候联系一下，难得一次鱼龙混杂的坐下来喝杯茶能熟络到哪里去。

我喜欢自己在心里衡量好坏，然后拿这种标准去试探别人，然后从各个小点分析这个人对世界的善意。你会发现哪些喜欢仗势欺人高高在上，乐于给别人制造压力带来紧张感的人，有一张不善良的脸。

很多时候你说一句没关系安慰别人一下不会死掉的。而往往那些不放过别人的人，最终被自己网死。这是我逐渐了解的事情。但是往往我自己也深陷仇恨还有嫉妒里面，我希望令我不快的人过的更惨，我知道这样不对，所以我克制不去做伤害他们的事情了，而慢慢我要让自己不在这些。

这么多年支撑我的信念是要变强大，要过的比她们好，要让之前把握一棍子打死的人看看。所以我并不是很善良的人，我到现在还是觉得，当初叫我去职高的XX老师可以去死了。

喜欢我的人瞪大眼睛问我：亲亲怎么会有人不喜欢你？讨厌我的人问我：罗小姐你为什么不去死？

好嘛，我知道你不喜欢单纯的小姑娘。当然你在我面前数落自己前女友的种种也结结实实的恶心到我。倒是身边友人一棒子打醒我，谁要是真的喜欢你，老早按捺不住了~

奥，对了，寒假的时候我学会一件事情，要是有人在你面前炫耀，那就装崇拜吧，让别人自我感觉变得很好也是做善事吧。笑~

我会懦弱，我有害怕。恐惧到不知道怎么开始，胆小到宁可背负责骂也不要去尝试。我以为你会说试试看不要紧。

不要假惺惺的说我懂，我知道，我理解。你不懂，你什么都不知道。

所有的情感，想法，心念，只要被描述出来就变成了矫情。从我口中，渲染太多，到你耳中，听者有意。可是我真的只是说说。

有的事情禁不起瑕疵还有不谙和失误。我不安的时候责怪我，我害怕的时候不能鼓励我的爱有什么用？

我又傻又迷信，我又爱计较又容易心软。我以为你们爱我，我以为世界真的有这么好，有这么理解有这么懂我。是我自己不对，我对世界高要求。是我自己坏，我以为奉承话都是真心的。

我说一半就打断说我不对。我做一半就叫我停止。这样的爱我要来做什么？

我难过的时候不给拥抱，我胜利的时候向我邀功。我出征的时候不帮我提枪，我归来的时候只关心战果。我无力的时候不给我安慰，我强大的时候说需要我。我厮杀的时候说不需要，我凯旋的时候说你真好。这样的陪伴有什么用？

不需要同心，不枉费同情。

这是我的告白。我爱你们

之前的09，像一个尖锐的岩石磕破我的棱角和骄傲。而10年就像一波的触底反弹，她善解人意还温柔平稳。和之前的这一年比起来，10年真的是波澜不惊，细水长流。没有长途旅行，没有很值得分享的工作经历，没有值得被夸奖的成绩，也毫无悬念的没有交到男朋友。

但是这些以上并不能阻止我更喜欢我身边的世界。我相信有一种力量，冥冥中帮助着自己心中的小小的希望和梦想。我一直都相信身边的一切会越来越好，有越来越多的优秀的人陪伴我，有越来越多可爱的人与我一起成长。

所以，这一年，我不需要谢谢我的生活经历中的磕碰转折，我也没有遇到太多的刁难和不安教会我揣测、琢磨、沉稳或者是低调。

这一年我期望你们看到这些。

谢谢你们的包容和柔软，让我无所顾忌的寻找自己的目标。

谢谢你们的勇敢和善良，让我更加坚定着美好的希望。

谢谢你们的坚定，谢谢你们的鼓励，谢谢你们的陪伴，谢谢你们的理解，谢谢你们的关怀和爱。

欢喜，谢谢你一直离我这么近，近到只要我碰到手机我就能遇到你。

女青，谢谢我们一直以来这么有默契这么有缘分。

拿拿，谢谢你每次点醒我，谢谢你的冷静和坚定让我成长很多。

佩佩，你是我永远的同桌模板，你在我的记忆力永远是白白的笑起来很好看的女孩子。

Lina，谢谢你的勇敢，谢谢你的直率。

谢谢我的可爱室友，这一年我过的很开心很幸福。

老咪，谢谢你的理解，谢谢我们一起胡闹，我庆幸我能认识你，我很开心你这么重视我。

mini(这是你自己选的名字。暂时不想给你换)，谢谢你从2009年以来的陪伴，虽然你磕磕碰碰一次又一次挑战我的爆点和笑点，真的感谢你在我不安的时候，安静的站在我身边。

麒麟，我从来没有像现在这样佩服你，这段时间在你身上我学到很多。谢谢你肯定我的成长和变化。

老大，虽然世界不平坦，就算往昔不美满。但是你要坚强，但是你要勇敢，但是你要善良，只有这样所有的美好，安宁，幸福就会围绕着你。

财，谢谢你每次很配合的被我吓一跳。

菲菲，你的坚强和信任让我觉得很温暖。

最后，重头戏我永远留给我妈妈：谢谢她这一年的宽容理解，谢谢她这一年的帮助，谢谢她这一年鼓励支持我向我的目标前进。谢谢她对我发的脾气，因为我确实还有很多地方没有做好。谢谢她欣慰于我这一年的独立和坚强，谢谢她永远永远包容我的任性，安慰我的忐忑不安。谢谢她的爱和付出。我爱你妈妈。

祝所有我身边的人，和所有我觉得善良坚强的人能幸福快乐。

谢谢将要过去的2010年，将这么棒的人带到我的身边。

而马上要带来的2011，拥有着全世界的希望和祝福，带来美好的不安和热切的期待。祝愿在新的一年，有旖旎的风景，美丽的笑容，快乐的泪水，美好的祝福。希望我的所有和你们的所有美满，希望未来的每一天无往不胜！

一个月没有写一个字，对外宣传是封笔。其实是不知道写什么才好，我有太多话想告诉这个世界。我有太多说想对你说。所以我当成新年礼，送给你。

跟身边的人聊天，每次谈到一些必须好好思考再给出答案的话题的时候。她们认真的听完我的话，然后认真的告诉我：“你懂事了。”想想这样也好，总比冲撞、得罪、不谙。最后还要靠打听才知道自己错在哪。

被问到一个问题：如果可以回到那个时候，会不会要自己纠正？比如说叫自己别这么张扬，别这么自大，别这么目中无人。我回答：我也不知道。我也不知道当时的我，现在的我，哪个更好。我不知道要去怎么去描述那些不跌一跤就不知道的刻骨。我更加不知道要怎么去跟当初的自己说明，之后的世界会让你多么的记住教训。

那就让一切自由的发生好了。

我一直觉得世界上有些事情没有对错的，所以世界上这些事情也是没有原因的。所以我不太喜欢太固执的人，因为没有为什么。

如果有人要和你灌输什么所谓的善恶、对错、正反，你要是不相信，就不要理会好了，那些都是立场的缘故。

但是我也不知道要怎么举例子告诉你，你慢慢一定会发现的。

有些时候生活不需要这么用力，能得过就且过吧。这么多人为难你，你就别为难你自己了。

好了你要相信因果，你要惧怕报应。为了少走弯路，为了安耽生活。那么就善良吧。

你会发现，学期过了一半，就有好多人蠢蠢欲动的谋划着还有好久才会到的寒假。订机票，去海边，还是去更寒冷的北方。

然而我却在意仅在咫尺的明天。就是一个紧张的人，会把简单的事情考虑到方方面面而变得复杂。 反而会把难搞的，困难的事情，自动忽略给别人。

突然想独居。偶尔朋友来。喝喝茶，聊聊天，打打架，拌拌嘴。一直闭口不说话的感觉真好。

谢谢明天，带来这些让我欢欣也让我忧愁的惊喜。